Faltan dos días!!!!

Hola, ya solo me quedan dos días para irme a París, a disfrutar de mis merecidas vacaciones.

Mañana saco mi tarjeta de embarque y el martes volando a París!!

No pongo fotos de París, porque cuando vuelva las sacaré de mi cámara (que compraré mañana...si, todo a última hora) y les mostraré lo maravillosa que es esa ciudad, a mi me encanta y sé que a quienes me conocen saben que pocas son las cosas que realmente me encantan.

Yo no sé si es que soy rara o la edad afecta en cierta manera, pero cuando el día está opaco y gris, yo me siento pletórica y con mucha fuerza interior, ayer me regalaron un día de sol espectacular y eso que no estaba muy fina que digamos, pero esto me demuestra que siempre va a estar ahí regalandome días de sol aún cuando las nubes están negras.

Alguien me preguntó una vez, el por qué de mi sonrisa permanente y a veces no sé que contestar, porque ni yo misma lo sé, solo sé que ante cualquier problema siempre dentro de mi hay una sonrisa que se escapa de mi y no lo puedo evitar y que por muchos golpes que reciba siempre tengo esa fuerza que me impulsa a seguir adelante, sobre todo después de haber pasado por momentos críticos en los cuales hasta dude de la existencia del único Ser que siempre ha estado ahí para mi y que nunca me falla ni me abandona "Dios", porque solo a Él le puedo pedir la dosis de fuerza que necesito para seguir adelante y continuar con mi vida.

He de confesar que mi primera intención con este viaje era el quedarme, porque no me hallaba en Barcelona, pero me dí cuenta que el quedarme no soluciona nada y no soy mujer de huir al primer fracaso por algo sigo en pie después de tantos años, además porque debo una cena y son muchos los que quieren verme de nuevo y se los voy a cumplir (bueno, esto si el contrato que tengo es renovable o no...).

De momento es todo, mañana si sobra tiempo estaré escribiendo un poquito más!

Buen día a todos y gracias por estar ahí!!!

Que bien! Alegría por fin a mi alma

Hace días comenté que la bella ilusión que tenía se desapareció...., bueno pues yo muy bella y todo conosco a alguien que viene a preguntarme algo y resulta que salgo liada con él.
No estuvo nada mal, pero la verdad muy bien no me sentí, ya que sentía un vacío dentro de mi alma, porque por mucho que gritara a los cuatros vientos que esto tan bonito que tenía y que desgraciadamente me lo tengo que sacar no me afectaba, pues no era así, y aunque sé que no hay vuelta atrás, es la decisión que he tomado y pienso respetarla, aunque me duela aceptarla.

Pero lo más irónico de todo es que no me siento tan mal del todo, porque ha aparecido en mi vida un "angel" tan bello, que nunca permite que este triste ni llorando por los rincones, que está ahí cuando yo lo necesito y que siempre estará allí para mi, quien me hará volver a Barcelona para seguir luchando por todos mis sueños y con quien quiero compartir mis penas y alegrías.

Desde que me dí cuenta que, otra vez una más de mis ilusiones se iva al trasto, he visto como ha aparecido personas que con un gesto o una palabra me levantan del suelo y me hacen sentir maravillosa, me regalan cositas, insignificantes para algunos, pero para mi son lo más grandioso, me dan un pedacito de su tiempo y me muestran que yo valgo mi peso en oro y que nadie merece una lágrima mia, esto es lo que me encanta de aquellas personas que sin conocerme lo suficiente me quieren y se preocupan por mi.

Desde hace días he estado leyendo una publicidad de un zumo, que dice más o menos así: "Los amigos son como las estrellas, aunque no brillen y no estén, siempre están allí", o algo así y que razón tiene, porque es en los momentos más tristes y fuertes de tu vida cuando te das cuenta quienes son tus verdaderos amigos, lo que no te agobian y los que siempre tendrán tiempo para ti.

Cicerón también dijo varios pensamientos muy bonitos sobre la amistad: "La amistad es un acuerdo perfecto de los sentimientos de cosas humanas y divinas, unidas a la bondad y a una mutua ternura".
"Este es el primer precepto de la amistad: Pedir a los amigos sólo lo honesto, y sólo lo honesto hacer por ellos".
Estos otros son pensamientos sobre la verdadera amistad;

"En cuanto a la adversidad, difícilmente la soportarías si no tuvieras un amigo que sufriese por ti más que tu mismo".

"La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea".

"Sólo un buen amigo es capaz de comprender que su presencia puede llegar a molestarnos".

"Un alma grande está por encima de la injuria, de la injusticia y del dolor".

Solo espero que llegue el día de mi viaje y pueda desconectar de todo y de todos y vuelva mi alma a su sitio, que hasta hace cosa de un mes había vuelto a estar tranquila y se me salió del lugar, así que a seguir adelante que Dios me tiene reservada cosas muy bonitas y que todo lo que hago y a lo que renuncio, me será recompensado... y eso es lo que espero de todo corazón.

Día de contradicciones!

Hoy fue un día muy raro y a la vez especial para mi!

Ya no siento tanto esta pena como antes, ya que he comprobado como los buenos amigos que tengo se preocupan por mi y mis cosas, como me agarran para que no caiga y como me enseñan las miles de ventanas que se me abren en todos los caminos de mi vida.

Es bonito ver como alguien que solo te conoce por hablar unas cortas palabras contigo, ya te consideran un amigo (en mi caso) una amiga muy especial que quieren cuidar y que no quieren ver triste, y eso es algo que se agradece y mucho, sobre todo en casos como el que he pasado yo.

Hoy he conocido a una persona que, punto y aparte, está bien para hacer muchas cosas, no es gay (dato muy importante), es bellisimo por dentro como por fuera, es vasco y he cruzado una que otra palabra con él en euskera y, además me dice que lo hablo muy bien y que cuando quiera hablamos en euskera....que guay, porque el País Vasco me encanta y además la lengua la quiero aprender un poco más, pues ala!, ya tengo quien me hable en euskera en Barna.

Ya queda poco para mi viaje, y estoy de una ilusión tan impresionante que cuento los día en los calendarios que tengo en mi habitación hasta que llegue el famoso 2 de diciembre además como hoy estuve en la parte de arriba (donde salen los aviones), vi el vuelo de Iberia que me llevará y me entraron unas ganas de dejar mi puesto y subirme en el, pero ya queda poco y sé que lo pasaré fenomenal.

Me siento como dice la canción de los Hombre G, "me siento bien...fenomenal!, y eso es indicio de que todo irá a mejor y así va a ser, además me ha servido de a mucho el escribir todo lo que siento y romper ese papel, porque así rompo con lo que alguna vez quiso herirme...

Aprender de nuevo!

He aprendido...


A no mendigar por una caricia.

A no rogar por un "Te Quiero".

A no pedir un beso.

A no llorar por un perdón.

A no reprochar una promesa rota.

A no juzgar sin conocer.

A no opinar sin saber.

Lo único que me falta aprender es,

¡Cómo olvidarte!....

Palabras salidas desde mi alma

Amor en silencio

He llegado a este mundo imaginando tu ser, ideando tu figura, pero mi mente no ha de formar una descripción tan maravillosa.
Porque no me he de conformar con tan solo esta descripción inconclusa?
Si para mi esta pequeña ideología tuya provoca en mi los sentimientos más profundos.
¡No!
Pero mi corazón no se resigna al hecho de no poder llegar a tenerte en mis brazos, rozar tus labios de miel, sentir tu sutil aroma, el solo anhelo de llegar a reflejar tus ojos en los míos hace que mi corazón se sumerja en un éxtasis infinito.
¿Dónde te puedo encontrar? ¡es lo que no sé!, tan solo eres una ilusión inconclusa, un sueño, que me hace feliz pero al la vez me atormenta

¿Qué es la tristeza?
Un sentimiento vacío en el fondo del corazón.Un hielo en el almaque quema sin compasión.Una mirada perdida en el horizonte del desamor.Unos ojos sin brillo desechos por el dolor. ¿Qué es pues la tristeza? sino el pago por el amor.

Esperanza

El mirar ayer al cielo fue sólo el recuerdo de tu ausenciay el recordar esa mirada tan profunda, me hizo ver laspocas estrellas que alumbraban el techo de mis recuerdosy el manto de mis ilusiones al pensar en ti y tu esencia...Ahora si vuelvo a recordar lo que es soledad, sin ilusión,no se porque solo a mi, no se porque solo a mi, no sabesque mal y sola me siento y que vacío creaste en mi, no tienes ideade como me siento, no sabes lo mucho que te quiero, lamentablemente ya no debo de hacerlo pero desde ahora comenzaré a desvanecerlo, quisiera odiarte pero no puedo, quisiera morir pero se que aun no debo, pero creo que recordar cuantas ganas tengo de hacerlo, ya que cuando te conocí tu borraste esa idea utópica, derramó lagrimas como tormentas en el desierto, se rompe mi ilusión y vuela como hojas al viento ojalá y evitara este encuentro de desilusiones, ya es irreversible el daño que has hecho en mí por más que sane siempre tendré la cicatriz que me recordará lo que fuiste para mí y lo que creaste al decidir que tu ya no serías para mí


Amor imposible

Este amor imposible...me ha hecho reflexionar; me he dado cuenta...de que éste amor virtual...es un mundo de ilusiones…sin dejar ver claro... mi realidad.
Mi realidad es otra, y no la quiero engañar...seguiré afrontando mi vida aunque sea...una vez más.
En un mundo irreal...me sumergí un día...y a consecuencia de ello, están sufriendo tu alma y la mía,una experiencia difícil de olvidar,y... que hay personas...que, pueden pasarlo mal.
Me cuesta escribir lo que pienso...porque se, que es mi sentencia final...pero... tengo que ser consciente de que a nadie quiero dañar.
Un amor, surgido de la nada un amor... a distancia...esas consecuencias a veces...te hacen sufrir, se envenena el alma...y yo... así... no quiero vivir.
Me quedaré en la penumbra...recordando...lo que puedo haber sido...
Y... no fue unos días felices...que jamás olvidaré.
Vida ingrata ... ésta eres tú,no me hagas mas daño deja ya, de hacerme sufrir...si sabes que es imposible porque revives en mí...unos bonitos sentimientos que nunca... podré compartir.

Como seguir adelante, a pesar de todo!

Hola a todos mis queridos lectores.
Hay una mala noticia para los que esperaban que Adry volvieran a entrar al círculo del amor... nada de nada, otra vez en la misma situación y, todo por no frenarse a tiempo y no darse de bruces contra el muro que se había levantando delante de ella y que no pudo o no supo ver.

Bueno que se le puede hacer, lo único será esperar a que el tiempo lo calme todo y vuelva a cerrarse esa pequeña herida que yo misma permití hacerme y que no supe curarla a tiempo, pero se curará, porque tan dentro de mi corazón no llegó a traspasar estos sentimientos que se despertaron en mi después de tanto tiempo.

Lo más guay de todo esto es que es como un "déjà-vu", ya que exactamente hace unos años, algo parecido me ocurrió, se me presentó la oportunidad, pero como los amigos para mi son lo más importante me eché a un lado para que por lo menos la felicidad me tocara, aunque fuese de lejos y solo espero que no haya sido en vano la retirada que hago.
Me duele porque soy humana y esa oportunidad la quería para mi, pero no fuerzo a nadie a quererme, ni mucho menos obligo a nadie a estar conmigo, lo único que me jodió fue que ese gran muro que estaba enfrente de mi, no lo ví y me choque y me hizo mucha daño (y eso que sabía que estaba alli, pero me hice la ciega y pensé que lo podía traspasar...)

Para que este día no sea tan triste, les contaré que me voy a París unos días y así desconectar de todo y de todos y prometo llegar lo más tranquila y feliz de este mundo, porque son muchas las cosas bonitas y especiales que me esperan, y después de tanto tiempo sola, he aprendido que cuando una puerta te la cierran en la cara, a tu alrededor te abren unas bellas ventanas con lo mejor para la mejor.

Cuento los días para mi viaje a París, donde sé que lo pasaré fenomenal y sabré aprovechar todo el tiempo que estaré desconectada de todo y todo y conectada conmigo misma.

Dentro de unos días estaré escribiendo desde París (con fotos incluídas), contando lo maravilloso que es todo aquello y lo bien que lo estoy pasando...

Hola!

Después de varios días, vuelvo por aqui, es una p...que no todo lo que sienta lo pueda escribir aqui, ya que haría daño a mucha gente y es lo último que quiero.

Como habrán visto desde hace unos días vengo con el cuento de que estoy enamorada y que algo bonito volvió a brotar en mi, pues es verdad, y aún sigue, pero para mi desgracia debo aceptar que solo la amistad prevalece y no puedo acceder, ni esperar algo más, aunque me digan que "uno nunca sabe"... en fin es bonito sentir estos sentimientos, pero sería de P.M. que los sientan por ti y que te lo digan, pero bueno no todo se puede obtener en esta vida...

Pasando a algo más bello, hoy en mi trabajo he ayudado a un matrimonio que había perdido el avión a Bruselas y no sabían que hacer, el señor tiene parkinson y la señora muy mayor no sabían que hacer, así que (aunque no era mi trabajo y mi ánimo no estaba muy bien que digamos), los acompañé hasta la oficina de Brussels airlines y les ayudé a comprar otro billete para que pudieran irse a su casa... el chico de Brussels le dijo que habían topado con un angel, y cuando les dije que era colombiana, pues me dijeron que era un "bello angel internacional", me pidieron mis datos para enviarme algo de Bruselas, en agradecimiento y no pude aceptarlo, porque no es mi estilo, lo único que les pedí fue que cuando llegarán a Bruselas se tomaran un buen tazón de chocolate belga y que esta extraña experiencia se la contaran a sus nietos.
Lo que me gustó mucho fue una frase que me dijo el señor: "Los bellos y buenos corazones, no se compran ni con todo el dinero del mundo, se encuentran y se conservan para toda la vida", frase muy sincera y con una verdad tan grande como el mismo cielo, (ah, por cierto el chico de Brussels me regalo una chapita de la compañía y un boli, porque según él me lo había ganado).
Para terminar mi día bonito, aunque mi ánimo esta un poco bajo, fue lo que me regaló un compi de trabajo, para algunos es una tontería, pero para mi es algo especial, porque que se acuerden de ti cuando se van de viaje y te traigan por más pequeño y tonto que pueda ser, te alegra el día
y te hace olvidar lo feo que puede ser cuando las cosas no van bien.
Sé que para algunos parezco una montaña rusa (un día feliz, otro día triste), pero es lo que siento cada día y lo que expreso en este blog que he creado para que me conozcan quienes muy poco sabían de mi y los que llevan años conociendome, pues no pierdan el contacto.
Hace unos días prometí que nadie más me iva a hacer llorar y lo lo voy a cumplir, porque nadie se merece una lágrima mia, por ningún motivo, aunque me haga daño, nadie se la merece.
Buenas noches a quienes me leen y gracias por estar pendiente de mi...

FRIO, FRIO, Y MÁS FRIO

Ya parece que llega el invierno y con mucha fuerza.
Hoy pasé un frío de muerte, los pies congelados, menos mal que tengo una chaqueta un poco gruesa y no paso tanto frio como antes, pero aún así lo sigo pasando.
Ahora, no sé si es porque el invierno está llegando o la persona que me gusta no está a mi lado, pero el frío me pega muy fuerte.

No sé que más puedo escribir, hoy estoy bloqueada.

Bueno, será en otra ocasión!!!

Buenas noches y ojalá no haga tanto frío!!!!

Un día cualquiera...y por fin puedo dormir de noche en casita y en mi camita!

Hola a todos.

Perdonen los días que no he podido escribir, pero he tenido un turno en el trabajo un poquito especial, he trabajado no sé cuantas noches de seguidas, y con todo el respeto que se merecen quienes trabajan en este turno esto es "Una puta mierda".

Soy más de mañanas o tardes, es que para mi la noche se hizo para dormir, a parte de otras cosas, y anoche por fin pude dormir en mi camita, sola, pero con la calefacción porque ayer hacía un frío de "guardate y no salgas a la calle".

Bueno, no sé que puedo contar de nuevo, que vuelvo a sentir la felicidad dentro de mi, aunque con un poco de miedo, ya que me asusta la idea de que se me vaya por completo y nunca más la vuelva a encontrar, que por segunda vez en mi vida me he vuelto a enamorar, aunque quiero ser prudente y no adelantar hechos que a lo mejor no serán o sí?, no lo sé.... solo sé.... que nada sé.

Que siento una alegría que pensé que para mi ya no existía, que vuelvo a tener ganas de seguir con todo lo que me reserva la vida (lo bueno y lo malo), que escribo como me siento cada día, sea alegría o tristeza, que tengo unas ganas enormes de ir a mi país y ver a los mios y contarles la verdad sobre mi estancia en Europa...en fin tantas cosas que quiero hacer y decir que no sé si me alcanzará la vida para cumplirlas todas, pero por lo menos algo dentro de mi que creí vacío, ha vuelto a llenarse y sé que tiene muy buenas reservas, (para cuando crea que vuelvo a sentirme vacía por dentro, autómaticamente se llene).

Hace años, alguien me comentó que quien tiene un amigo tiene un tesoro y no se equivocó, porque cada día me encuentro con tesoros muy bonitos que guardo en mi cajón para que nadie me los quite, son personas que nunca pensé conocer y que cuando me hacen sentir parte importante me llegan al corazón y las guardo celosamente para que nadie me les haga daño.

Sé que para algunos estoy como una "cabra", que no paro de reir y de hacer locuras, pero creanme esta "Adriana" hace un año atrás no quería saber de nadie, lo único que le importaba era la manera de salir de este mundo para no molestar a los demás, le importaba poco los sueños que le faltaban por cumplir, se sentía vacía y rota por dentro y no le encontraba sentido a su vida, pero gracias a mis amigos y al hecho de saber que no estaba sola y lo más importante no me sentía sola pude entender que aunque uno toque fondo puede volver a salir, que aunque la vida te dé ciertos golpes fuertes, te puedes recuperar, que ciertas puertas se te cierren, otras se abrirán para mostrarte lo bello que es la vida y lo maravilloso que es el sentirse querido por lo demás y que seas persona importante en sus vidas, en fin que es en estos momentos duros y tristes donde realmente se conocen a los verdaderos amigos.

Un saludo a todos aquellos que desde España, Francia, Estados Unidos y Colombia, han estado siempre pendientes de mi, de mis cosas y me han ayudado a salir de ese feo agujero que tanto daño me hizo, que siempre tendrán a la "loca de Adriana" para lo que necesiten y que si les fallo, espero sea en lo más minímo.

Besitos a todos y perdonen si no escribo muy a menudo, pero cuando lo hago lo hago bien eh!

Días de felicidad...acabados???

Hace días me sentía la mujer más feliz, después de tanto tiempo, pero como siempre me han enseñando, lo bueno poco dura y sobre todo si te hace feliz.
No estoy triste, simplemente que como toda persona que se ilusiona, pues quiere que ciertas ilusiones le salgan y, plafff! no salen, pero bueno que le podemos hacer, la vida es así y todo debe continuar.

Lo único que sé es que ya no me siento sola, después de tanto tiempo vuelvo a sentirme llena por dentro y eso es lo que realmente me importa en estos momentos, lo demás ya vendrá poco a poco, yo solo espero que no se demore mucho.

Por lo demás todo sigue igual....

Uno de mis mejores días!

Ah que estoy guapa! esto fue ayer y aún me siento igual!!!!!

El pelo liso me queda bien!!!!!!!

No sé, tenía tiempo y una cámara en la mano....

Ah por cierto hacía frio, pero como tenía la calefacción puesta, pues por eso tan ligera de mangas...lo que llevaba puesto...

El día de ayer fue para mi el mejor desde que estoy por estos lares. Tenía una felicidad que se me salía por los poros y no podía ocultarla por mucho que quisiera.
Muchos me preguntaban si estoy enamorada, otros si me había pasado algo genial...no simplemente la alegría me había hecho una muy buena visita y estuvo conmigo todo el día, mis ojos volvían a tener ese brillo tan especial y todo me parecía mágico y espectacularmente bello.
No voy a negar que el hecho de que mis sentimientos se hayan despertado tiene algo que ver (y mucho diría yo), simplemente que ahora siento algo maravilloso dentro de mi, que me hace sentirme bien conmigo misma y que se vé reflejado en mi rostro y que me llena de una alegría que pensé había perdido, pero al parecer la pobre estaba escondida y tenía miedo de salir y que le hicieran daño, como mis sentimientos que los hice esconder tanto, que pensé que no los tenía conmigo.
No lo voy a negar que estuve mucho tiempo pensando en negativoy que casi todo lo que me pasaba en mi vida era una puta mierda, pensé que lo bueno se había olvidado de mi y que solo lo malo se acordaba, sin darme cuenta que por una puerta que me cerraban, se habrían muchisimas ventanas más y todas con cosas maravillosas para mi, pero que mi pesimismo no me dejaba verlas o yo no quería...la verdad no lo sé, lo único que sé es que está volviendo la "Adriana" de hace unos años, la que siempre he querido y la que ha estado conmigo desde hace un buen tiempo, la que pensé que se me había ido para siempre sin decirme palabra alguna y que dejó un vacío difícil de llenar, pero al parecer estuvo desaparecida, porque se fue a recargar las pilas para llegar con más fuerzas y arrasar como lo que es un "Huracán" de alegría y felicidad.
Sé que para los que leen mi blog, les pareceré un poco rara, pero cuando se tiene una montaña rusa dentro y no sabes como te vas a levantar hoy, y lo peor si tienes ganas de seguir aqui o no, pues se expresa lo que se siente, bueno o malo, pero se expresa, sin mentiras y sin falsedades, pero ayer y hoy no puedo negar lo que siento y aunque la respuesta que espero se demore en llegar, la felicidad ha llegado a mi y espero que dure muchisisisisisisimo tiempo.

Saludos a todos aquellos que siguen mi blog y les mando un saludo muy cordial:
"Jainkoak bedeinka dezan nahi naute eta confian-tzen dute nire" (esukera)
"Dios bendiga a los que me quieren y confian en mi" (castellano)

Sentimientos que se despiertan 5 años después!

Hace 5 años me hice una promesa a mi misma: No volver a sentir ningún sentimiento bonito por nadie...pero al parecer no pude cumplir esta promesa.

No sé que me pasó, solo sé que sucedió y se está bien volver a sentir cositas por alguien, el problema viene cuando tienes que contarlo y aunque te sabes la respuesta, te creas ilusiones y guardas las esperanzas de que resulte...y eso espero.

Ahora entiendo el por qué me prometí esto, vale, se está bien, pero duele un poquito, sobre todo cuando la respuesta que te dan no es la esperada o al menos eso creo...

El caso es que al ser tan sincera (bueno, eso dice de mi), es difícil ocultar lo que siento, y cuando lo digo siempre voy con el temor a la respuesta evasiva del receptor y sienta muy mal, aunque lo asumo, porque suelo adelantarme a la respuesta, pero guardando la esperanza de que me equivoque...

Bueno, lo hecho hecho está, lo único es que me cogió por sorpresa, no me esperaba esta nueva erupción de sentimientos y solo espero que sea para bien...

Día de sol...

Hoy hace un sol bello y además le da al mar un color tan espectacular... ya lo saben el mar y yo hasta la muerte.
Hoy por fin me podré duchar con agua caliente, es que el calentador se tomó unos días sabáticos y nos dejó heladas... menos mal que entró en razón y volvió con nosotras.

Hace días estaba de una felicidad un poco rara, y me pareció extraño que no me sintiera triste, pero como la ley de Morphy se inventó para joder un buen rato, pues ayer tuve un día asqueroso, tenía ganas de llorar y de mandar todo a la mierda, yo creo que la herida que tengo en mi alma no ha cicatrizado del todo y cuando algo malo me pasa, pues me toca un poquito en la herida y hace daño.

Lo que intento es pensar en cosas buenas y bonitas, en lo bien que me ha ido desde que estoy aqui, en la suerte de encontrar siempre personas que se preocupan por mi y que velan por mi bienestar y en todas las cosas que he conseguido por mi misma... en fin, lo que sucede es que la mente tiende a ponerme solo los momentos malos que he pasado, pero intento que no me dominen esos momentos y aunque hayan personas que intenten hacerme daño y no creo que lo logren, pero siempre hay un lugarcito por donde se me cuela esos comentarios o hechos malos y me hacen un poquito de mella...

Pero sé que todo esto es solo un mal sueño y que pronto despertaré y será como siempre lo he soñado... o al menos una pequeña parte de este sueño.

YouTube - Broadcast Yourself.

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Hacer click en la versión karaoke!

Es genial esta canción!

Disfrutenla!!

nuevo mes!

Hola.

En este nuevo mes que comienza, lo único que quiero es saber si continuo o no trabajando... es que a finales de este mes la empresa con la que estoy no sabe si sigue o se queda, en fin lo único que quiero es trabajar para tener la mente ocupada en algo y no llenarmela de pensamientos que algunos no son muy buenos que digamos.

Hace días me estuve acordando de una persona que sin ser nada conocido "en mi entorno familiar y de amigos", me ayudó de una manera tan especial, que me puso a pensar en el por qué ciertas personas me ayudan sin yo perdirlo... y a quienes le pido ayuda no me la brindan... que ironías tiene la vida, desde que me conoció siempre tuvo un gesto amable conmigo, aunque a veces su papel de jefe se lo tomaba muy en serio, para mi siempre tenía una sonrisa y un buenos días.

Bueno, lo único que sé es que aunque a veces piense que no me quiere nadie y que estoy sola, siempre tengo a alguien que me apoya, me escucha, me ayuda, me hace reir y me hace olvidar por unos pequeños momentos de los problemas que tenga y que me atormenten.

Por eso, para esas personas que sin quererlo, me ayudan y me quieren les doy las gracias y espero tenerlos siempre a mi alrededor y si algún día necesitan de mi...pues es solo que me llamen que allí estaré...